深夜emo的一大堆屁话，为保持良好心态，建议别看

啊，哥最近半个月和一个大我一些的Top高频互动，虽然我们两个都暂时以朋友的身份相处，但日常都是腻腻歪歪的那种。

就我是真的有点智性恋且慕强，所以最开始肯定都是那种讨论看法态度之类的。其实我的有些想法挺幼稚挺不成熟的，我自己也知道，但是他除了开玩笑的时候说我呆呆的很有趣或者说我是小孩，其他的时候都挺认真听我的看法的吧（我是这么感受到的），也不会给我一种年长且Top的压倒性优越感。都是我故意折腾想当秋名山车神，三年吊销六个驾照这种，但是他一直很克制，几乎没有主动开车的时候。

反正这半个月的相处我一直是有一种被尊重被包容的感觉，我前18年撒过的娇加起来都没有这半个月和他撒的多。

我有时候会故意说一些推开别人的话，去恶意地否认对方认真的态度，希望他能就此烦我赶快跑掉。因为我怕难以预测的以后，害怕他在我彻底跟着他跑的时候发现我是个很平庸普通的人（虽然每个人都是普通人，做普通人没有什么不好），不符合他的想象，跟不上他的脚步，让他觉得没劲，然后我被嫌弃。总之我就是个胆小自私又狡猾的狐狸，舍不得切断和他愉快相处的时光，又害怕以后与现在美好的状态不同。所以我自私地希望他来当恶人，在我能控制的范围之内推开我，让我既能心安理得地享受到和他相处的愉快，又不用在说再见之后背负罪感。我就是这么坏的人。

而在我每次试图推开他或者恶意曲解他的时候他从来接招，还总能把我哄的想放弃推开他。甚至他在面对我这些恶劣的举动给我一种“小屁孩又在胡思乱想，有点好玩”的态度，他总说给我顺毛不算消耗，他很乐在其中。

反正总之这段时间里我是一直被包容的那一个，这种包容确实会让我产生亏欠感，然后像心甘情愿投降的猎物一样老老实实被牵着走，虽然还嘴硬说要挣扎一下，暂时不投降。

我曾开玩笑地说，白骑士就是通过让人产生亏欠感来让一个人仅仅依附他（她），所以也不是什么好人！但实际生活中只能“君子论迹不论心”吧，实际带给你的保护确实是客观且不能忽视的。

虽然还没有确定关系，但我已经在因为他有一小点点改变了。比如我之前洗头发之后懒得吹，甚至顶着湿头发睡觉，第二天躺在一个湿了一宿的枕头上醒来，头痛脖子痛，现在一想到吹头发就想到他劝我，然后蹦蹦跳跳地去吹。比如我以前失眠特别严重，现在基本他说睡了我也开始犯困。比如我之前没有吃早餐的习惯，胃经常痛，现在也会多少吃点。或者更早一点，我在顺口一愁很久以后如果真的读完生物相关专业的硕士或博士，该怎么就业的时候，他没对我这个大学还没开始读的小屁孩有任何的嘲笑，甚至还建议我去招聘网站之类的地方看看有什么相关工作岗位，说这样可以在学习的时候就有明确的目标。

有时候人真的不需要多么好听的话，而这种简单朴素，却足够巧妙，有着尊重和包容，还有耐心的引导就已经很打动人了。

扯远了。我的焦虑源自于我们年龄差距带来的许多副产物，而年龄差距本身倒从来没成为我焦虑的事。这次唠叨这么多就是因为我在今天和他连麦的时候，他在愁他的工作，而我帮不上什么，也笨的要死不会逗他，我一直在沉默。我一边怕打扰到他工作不敢说话，一边不知道该说什么，又实在不会没话找话，所以我们一个多小时的时间大部分都在沉默。

我很希望这是个他产生疲倦感的开始，马上就能烦我了，又的确恐惧他开始产生疲倦感了。怕他对我的包容从最开始的感兴趣，变成“为曾经说过承诺而不得不包容”，怕他从发自肺腑变成礼节，变成客套。

所以我真的恐惧亲密关系或者亚亲密关系，我觉得我不值得拥有，也把握不住。我从入睡到醒来都不能摆脱这些恐惧。对失去的恐惧，对自己无能的恐惧。