暮色温柔

窗外是连绵的深青色高楼大厦，占据窗户三分之一至五分之二的空间，其余的部分是天空，颜色是比深青浅一些的蓝色，暮色的昏暗中有尚未完全褪去的纯白，几点黄白色与橙红色的灯光点缀大楼之间。

其实这种主观的印象”温柔”完全可能是一种自我欺骗。很多时候大家感觉到被小小的事物所治愈了，但那本身并不是那样事物的调性。甚至当事人的生活和经历是悲惨的，为一点小的事情而感动的她显得对于残酷现实，也无法产生轻松的厌恶。这种美好的感受是一种自我欺骗自我感动的弱小的映照罢了。有可能会被随之而来的打击缠绕的无法动弹也说不定，因为天有不测风云，谁也不知道明天会发生什么。

只是在夜色彻底降临之前还是轻松的谈一些心事吧。

在愚人节那天，我确实感觉到自己是一个”愚人”。有的人认为我一生中遭遇过许多的欺骗，但真的很奇怪，我愿意承认的欺骗，以三月底的那一次为最巨大。我感觉到我确实被欺骗了，在我认为不会摔跤的领域摔跤了。哪怕任谁来看，都会觉得那完全一开始就是个骗局，是我不自量力，飞蛾扑火。

那是种奇怪的感受，我终于感觉从自己的世界走了出去，我想迎接一种美好，可我没想过这种美好，它确实是幻想，它不是现实。所以它会是一个骗局。于是我想迎接的那种场面完全没有实现，我从自己的世界走出去，准备好面对世界的各种风雨，但是第一场落在我头上的雨就是我被骗了的事实。并且我从云端狠狠的摔下去了，我坐在了泥土里。

啊，原来这里才是我的位置。很快我清楚的意识到了这一点。感觉第一次看清自己，看清了现实。

我想撕裂，心中产生了阴暗的想法。但是又很奇怪的，即使狼狈，我稳住了我的心神。每一次面对严重的情况，自己能做到的冷静都让人吃惊。我意识到我已经无法再和以前一样看看手机就混过一天了，现在依旧理解以前的自己，也想拥有轻松的生活，但我清楚认识到，我要行动了。我在现实里，不能再止步不前了。

我感觉到我以前的认知脱离了社会，所以也远远的被甩在社会平均认知的后面。也难怪我过去的几年里无论怎么做还是无法和他人达到同一高度，甚至总是后知后觉的错过一些什么。”你抑郁了吧”，这句话忽然清楚的出现在我的脑海里，是啊，或许我的情况换作任何一个人都该要抑郁，甚至我本身就是抑郁的，只是被外表的乐观所掩盖了。

但是有一点很厉害，哪怕是表面的乐观，这乐观竟也比想象中坚强，可以支撑我继续走下去。

我早就告诉过自己，不可以再怀疑自己。因为是从切身的体会中明白的道理，所以这是我贯彻于心的最高宗旨。

发觉自己的位置，自己糟糕的处境后，其实也没有那么的糟糕。我发现我果然是个没有被折去棱角的人。在这种的情况下我还有些”狂”在身上，但我根据别人的反应，很快意识到我需要收敛才能够过活下去。

如果说曾经别人给予我的态度是同情，我感到现在的处境多少让别人有些瞧不起我。但是我不会想再一次把自己逼到那个份儿上，现在的我确实是有点选择的机会在身上，我可以主动一些，而不是完全被动依托于命运。

很奇怪吧。我过去自以为是，低到尘埃里，哪怕我不承认，表面表现的又多么无助让人同情，可我心里却是始终高看自己的。但这样的心态却是使我自卑于与人来往，我的眼睛不敢睁得太大。现在的我呢，情况没有什么好转，但是起码不在生死线挣扎了，挣扎在温饱线上，我看清了自己的位置，我不再那么自负给自己寻求虚假的幻想与安慰。我依旧不想过多的看世人，但我确实可以睁开眼睛了。我看别人时，无论什么情况，我不必感到自卑。

人人平等。这是一个真理。人人不平等，这是一个现实。

这很奇怪吧，这就是这个世界。

感谢猫栖，让我每一次能这样表达自己。这种话确实很少说。外面天黑了。