从一件小事剖析一下到底是谁的问题

从我自己来说，对方是我的家人，或者喜欢的人，或者是朋友，我对对方情绪的关注基本上是很到位的。基本都会附和，然后对方可能抱怨的更多，就稍微的指出自己的看法。可能对方会被我说服，可能会觉得意见不符说的更多。
不管怎么样，最起码要附和一下吧。还是说就只有部分人在亲密关系中采取这种关怀的方式。如果在意对方，怎么会看不到对方的情绪点呢。
是我太敏感了，水象星座的关注点总是偏向于情绪本身？还是彼此情商不一致造成的这种问题呢。
反正我向别人倾诉自己的心情，一种情况是对方被我说到无话可说，我觉得对方部分理解我说的，或者完全不理解。对话能持续下去，但是感觉倾诉完，结论还是，他不懂我，或者，他想从我身上过得一些什么。重点永远不是我本身，有人愿意持续倾听我，不索求。
如果是生活小事上的倾诉，成功的例子可能记得的不多，失败的例子我就记得很清楚。倾诉失败就会想很多，像现在这样怀疑对方，怀疑彼此关系的合理性。

人高兴了会说，我好开心啊，今天xx么。我不会，我会直接说发生了什么，吃了好吃的东西，或者什么，从语气来表现自己的开心。
所以我是个情绪比较内敛的人，虽然有些时候也会特别活泼。
那么在我明确带有情绪用语表达一件事的时候。我讨厌xx，讨厌这种感觉。这说明这种情绪比同样程度的高兴更加让我难以忍受。已经明确指出了，讨厌xx感觉。对方不仅不附和，这种感觉确实讨厌。而是跳过这一步，说你应该xx。对我而言，跳过了重要的情绪本身，我需要的绝对不是说教。哪怕是为了帮我之后避免这种讨厌感觉的帮助。带给我的感觉却像是指责我哪里没做好，才会自作自受。

是你的问题 是他的问题。

昨天我本来想删帖，因为我终于想出了会闹得不愉快的原因。我如果认真去想，往往能想出事情背后的原因，但很多时候我不愿去想，不想去在意这么多。每天想很多事，意味着不大重要的会被漠视在脑后。
原因很简单，就是对方在怪我。所以故意的无视了我的情绪需求。他在发泄，在报复。
其实不是第一次了，但是这一次我才认真去想为什么会这样。
一段关系中，有再大的问题，我也总是以全新的眼光去看待，可是对方却做不到，他背负着相处至今的许多负面情绪。虽然无法切断与我的关系，但是在感到我的不在意的时候，却会时时发作来折磨我，报复我。
这样就没法说是谁的问题了。我只是做自己，选择让自己在关系中舒服的方式。而我舒服，对方基本是不大舒服的。所以他没法和我一样全新看待，没法在感到被忽视后还一味附和我。
虽然有些无情，但我想，既然已经知道了结果，还有必要走下去么。当断则断，对对方也比较好吧。
最后不是给欺骗洗白。我只是发现人类社会一方经常表演，选择欺骗对方一些事情，责任真的不在骗人的这方。
选择欺骗，可以让关系缓和，显得像真正热恋的两人。这样一段关系中两个人都是最舒服的。
其实选择去哄去骗要付出的情绪价值也很多，苦心经营拿回自己的回馈并没有错。
我是演戏也不想演了。累。我感觉一旦演戏，我就是被剥削的那个，我没从对方需求太多东西。价值不平等。

可能我有的时候就是你所描述的那种人，当然在正常情况下应该是帮亲不帮理，就是一起吐吐槽出出气。但是有的时候，确实是朋友有明显的问题，或者某件事的处理可以有明显的更优解，我会出来泼冷水，讲道理或者说该怎么办。之前对女朋友也这样过，后来发现···吃亏的是自己。其实我也知道这个时候她想听什么，而且说那些话其实更简单，不用动脑也不用走心，我当时是觉得我说的东西更有用或者更能解决问题。最终发现用哄的最简单。

去交流，自己想的永远是自己想象出来的结果，人没这么容易了解另外一个人，两个人的问题最佳解决方式就是交流。把问题说出来，如果能解决就可以继续相处，如果不能解决但可以忍受也可以继续相处。
人是会刻意回避自己的真实感情的，也会放大自己的负面情绪，尤其是在亲密关系当中，人总有自卑的一面。出了问题以后给双方一两天的冷静期，如果想要继续交流，那就给对方一个台阶，其实很多时候在亲密关系里都只是需要退一小步 就可以走的更远，既然还喜欢，那就别轻易放弃。
在这人间两个人相遇的几率不过0.000048%，既然这种几率都可以遇到对方，只要是正确的人，那一点小困难总是可以想办法跨过去的，加油！

关于第一个倾诉烦恼的事，倾诉的时候更多的只是想说出来，发泄出自己压抑的情绪。如果需要具体解决方法可以主动提出来，可能对方也并不了解你是单纯的想要倾诉或者是想要寻求帮助。
不当谜语人是关系进化的重要因素？

成年人的坍塌就在一瞬间