• 简体中文
    • 繁體中文
    • 한국어(韩语)
    • English(英语)
    • にほんご(日语)
    • Deutsche(德语)
    • Italiano(意大利语)
    • Español(西班牙语)
    • Русский (俄罗斯语)
  • 查看作者
  • 尼欧的心路历程四:在阴影中向太阳行走

    在伤痕里蜕变也会携带伤痕的轨迹,从幼年时说起,自己应该是个循规蹈矩的老实孩子,老师说一句排队回家就真和同学一路排队不散开,但其实我本身很厌学,经常一整周都在逃课旷课,不过我的成绩还算名列前茅,因为课本上都是循序渐进的课程,自己看一下就理解了,但我没有深入挖掘过,毕竟我本来就讨厌学习,努力学习只是不想被老师指责。

    厌学的原因应该在更早的时间线,当一个孩子,被挤压在家庭冷战夹缝里,在没黑没白的摔砸吵闹中提心吊胆日复一日,一定会为日后叛逆埋下隐患,直到现在我依然无法忍受争执和吵闹噪音,我只喜欢温和善良的人,是因为争执对我就像一种慢性折磨,我讨厌现实的暴力,所以不会用暴力或酗酒平息它,除此之外我只能采取自闭的方式得到清净,所以每次都是我赶走了我喜欢的人和喜欢我的人,那一瞬间的冲动,会让我本能地用分离源头的方式来保证自己不再遭受刺痛,剩下我自己就一切都平息了,但冷静之后的后悔还是会让我很痛苦,我赶走别人也是在伤害别人,我不是通过伤害别人满足自己的精神病,只是能保护我自己不被伤害的也只有我自己。

    几年后就是如约而至的叛逆期了,我会因为被家里一句指责就冷战几个月,也延续到现在我非常讨厌别人对我指手画脚,叛逆期做过很多离家出走之类的胡闹事情,我那时看着路边捡垃圾的留守老人,甚至觉得那就是自己的未来,总之跌跌撞撞几年以后终于工作了,由于是我第一次外出远门,还是会担心我吧,又是给我生活费又是买手机,那个年代滑盖手机可是奢侈品,但年少无知的我乱作乱花钱还被偷了手机,事后由于担心我难过,又给我买了一部更好的,然后又被偷了。

    后来就每次都用这个理由指责我,虽然确实是我的问题,要说好处是我自知理亏而改变了败家子的性格,变得非常节俭到近两年才又学会享受生活,总之那时辗转几年换过几次工作,最终选了环境最差但时间最自由的一个环境,那里的环境差到和垃圾场差不多,导致我下班回来的傍晚,看见附近窗户里面,一家三口的欢声笑语会让我鼻子发酸,因为我没有,如果那是幸福的话,我应该从来没有幸福过。

    俗话说男要穷养女要富养,无论是否因缺失童年导致有些言行充满孩子般的理想主义,总之我体验过的人间疾苦可比大多数成年人都多的多,这可能也导致我性格变得很矛盾。当时是为了精神自由不受管制,比如旷工翘班之类的不会有人管我,正如尼采说,当你知道为什么而活,就能忍受任何一种生活,吃过最苦的苦,但没有被同化,我能察觉细节规划未来,不想让自己喜欢的人再重复自己的苦,我觉得自己喜欢规划长远考虑……应该是过去太没有安全感导致的,那时只有过年回家才有网络,对每一个网络上的人,无论男女我都认真对待,熬夜困了也不会在对方下线之前下线,如此之类的每次都为别人做到最好,但别人会以为你就那样没什么特别,所以我才想改变会闹的孩子有奶吃的现象,对默默付出不曾索取的人更应该去主动重视,去为这样的人考虑周到,自私的人只该得到一样的自私,如果自私的人和善良的人可以得到一样的包容维护,这对善良的人不公平,因为自私的人不配得到。

    这样想是出于性格高傲带刺的一面,我希望事情都运行在我的理想状态里,在我价值观外的偏差,比如自私的、索取的、欺瞒的、背叛的,除非有谁帮过我或者真正让我尊重和欣赏的人,我会以最大善意去对待,但只要失望一次也就很难再接受这个人了,经验告诉我更多包容只会带来更多失望,人们应该珍惜感情而不是滥用利用,否则会让我烦躁到想抹除干净得到安静。但生活中我还是比较注重礼貌的,总之那时属于只有高傲没有本事,最低限度就是环境再差只要给钱有自由不受气就行,幸好是没有落下什么病根,前几年听一个表妹说她赌气去外地打工,租了个漏水的房子结果熬出肺病了。反正我在外面省吃俭用给家里补回了很多倍的钱,那期间一整年都不会有人问我是死是活,生病打滚煎熬也都是自己一个人,我就是为了不再被同一个理由指责,不想亏欠,去赚钱是想要还上家里给我买手机的钱,仅仅就是这样为出一口气的念头而执着了很久。

    再有时间上的自由是可以用来做很多我想做的事情,比如第一篇心路历程提到的学习写作和剪辑,当时2G网络还没有普及,我会下载满硬盘去工作那边,每天下班看各种电影美剧动画小说补习知识,也就是那样认识了第一篇心路历程的女孩子,这里重点是在我遇到她以后就不再叛逆了,因为有了更重要的人,就没有心思去计较其他不那么重要的事情了,所以我一直把陪伴自己的人看成了最特别的人。

    其实说起来,从最早我去网吧看大人电影也是想搜索“另类”寻找“不正常”的小电影,其实知道圈子是因为学剪辑需要音乐素材,去玛丽莲曼森贴吧找音乐认识的吧友告诉我有恶猫六点这个论坛,说现实中有这么个圈子,他自己就是M,但我看了几圈还是觉得里面帖子很夸张到不真实。总之从遇到的第一个亲密关系算有了圈子里的模仿行为,之后陆陆续续还遇到了很多人,发生的事情只能说我以前非常坏,因为女生喜欢男生就会想给予对方所有需要的,这种sub特性就相当于在纵容另一个人变得幼稚并得寸进尺,虽然我们都不懂圈子但对方也答应了我想做的所有事情,这些事情能证明我才是最坏的那个,所以现在我自然对所有男性的邪念都了如指掌,这是我日后极力想要弥补,想避免再有人重蹈覆辙的原因之一,不过回忆起来我本心还是知道曾经的人所给我的,都是她们最珍贵的。

    遇到的人里面,其中有一个她说她喜欢钱喜欢权力,也是她和我说你的钱是你自己的,你已经还了够多了,我才突然醒悟,自己为了那俩手机不欠家里人情,已经补偿太多委屈自己太多了,虽然她说喜欢钱却从没向我索取过任何东西,而是说想带给我那些,这番话使我离开那个呆了好多年的垃圾环境转投了互联网,因为她的心意打动了我,我得到过最好的付出,甚至溢满出来,才想为后来的人去付出些什么,她们的好不一定是长腿大胸肤白,而是品格的好,毕竟外貌是父母给的自己无从选择,最善良的内在就是从不索取从不苛求从不嫌弃一点不好,无论我什么样子,对方都会努力做到我想要的,所以我才想为她改变,我想带给她她想带给我的,应该去为好的人主动做到更好,而不是单方面享受他人的好,我认为改变只能是自己发自内心为之,相比要求我去改变的人只会两败俱伤。

    为她改变到做互联网是几年后的事儿,和她一开始自然也是什么都不懂,但缘分就没有道理,所有人都是各种机缘巧合遇到了就喜欢了,和她从一开始玩贴吧再混到QQ群,其实在201X年QQ群就已经开始流传净网,我刚加入几个活跃群到五一就统一鸦雀无声了,好不容易有个活群从陌生混到熟悉,好景不长就发生了些勾心斗角的猥琐事情,就退群去发展自己本来就有的(随便建着钓鱼玩的)群了,还有个原因还是想让她开心,把群做好可以让她打发时间避免无聊,然后为了维护群活跃和不被骚扰,这又需要耗费成倍的心血,比如我会看遍所有聊天记录确保她没有被骚扰,因为当时的环境她肯定经常被……所以到现在我还是很痛恨男性对女生的骚扰。

    在努力和运气的加持下,一年后这个为她鼓捣的群正好赶上微博热度,就是字母圈这个关键词在微博诞生之时,我把群名加上了字母圈,从死人群一跃成为全国排名第一的24小时滚动聊天群,一天的加群申请都有三位数,甚至还有高压群,无论写上多粗鲁的侮辱都会有女生申请进来接受……谁能想到那个全国最火热的群的群主每天生活在垃圾堆,蜷缩在冰冷的角落里啃着馒头方便面吃着剩菜,那时候陪伴我的是Rhapsody(Luca Turilli)的音乐,时间沉淀出来的历史经验是唯一不可替代的,相处过下里巴人,管理过阳春白雪。

    然后前面也说因为她而离开了原来的工作,总要继续赚钱的,过程……缺乏经验的初期总是磕磕绊绊的,没有工作就是每天花费大量时间研究各种网络门路,这样一来能给她的时间反而少了,差点本末倒置忽略了她,最后缓过神来……直到很久之后,当我终于有经验有能力做到网络社区的时候,她早就不在了,倒不是因为我忽略她,而是brat一样的性格她真的改不了,让我每天备受煎熬,我喜欢这个人,但她的不安分让我几乎每天都在凶她,虽然每次凶她她都会用调皮的方式撒娇道歉,而不是苦大仇深,这也是我认为她很特别的地方,但无数次凶她以后她还是离开了,女生的心变了就再也不会变回来了。

    那几个重要之人的离开应该是我一辈子都忘不掉的打击,但明明都是我赶走的,提这个人是因为她属于最早发生改变的拐点,毕竟如果不是为了她离开工作去接触互联网,就不会有后来认识的人和学习的知识,我现在也不会做这个了。从遇到第一个人开始算开窍了,之后才是人生的正式成长期,我所有得到的东西都是因为圈子,因为里面这些属性的人,就是我一直致力于此没有放弃的根本原因,没有那些就没有现在脱胎换骨的我,现在的我虽然想改变自己性格里恶劣的一部分,但留下的阴影太深了,根源都是在家庭,所以我一直都是个没有家的概念的人,我只大概知道我需要的是什么样的人,让这一切苦难和付出都变得值得的人,和再多保护一些和以前改变我的人一样善良的人吧 。

    尼欧的心路历程四:在阴影中向太阳行走

    尼欧的心路历程四:在阴影中向太阳行走

    尼欧的心路历程四:在阴影中向太阳行走

    栗子布偶-The secret side of me,I never let you see.
    神圣罗马帝国
  • 10
  • 10
  • 0
  • 1.1k
  • 樱岚简简莫鱼Ivorypompon极光VODKA机器猫-314月玖兔guoran

    请登录之后再进行评论

    登录
  • 0
    K-QCat.Ⅸ观星者
    人.类

    夜的黎明

  • 0
    尼欧XXX EvilVip2王のGeass
    @一勺杏仁 感冒?玛丽莲曼森只是演出造型哥特,他本人生活中是比较正常的,个子很高,有点胖胖呆呆的,不是自媒体谣传博眼球的那样,他在金属乐里面算小清新,工业金属的意思是注重旋律的舞曲风格,音乐品质和乐团造型和主唱本人应该分开看待,造型只是演出风格,另外比较欣赏金属乐是因为他们都自己作曲作词自己演唱,都是有真才实华的人。

    在阴影中向太阳行走

  • 0
    一勺杏仁Cat.Ⅱ
    玛丽莲曼森的歌可以用来作为音乐素材的吗……(可怕)
    咳咳。
    “不要等待炬火,要成为炬火。”原来是这个意思的啊……
    或许——(我也常跟自己说)过去的一切,无论结果如何,都是有意义的。因为——“我们无法失去更多,除了经历我们也无从获得”
    或许吧。
    还是要开心生活鸭!

    做自己灯塔的小王子。

  • 0
    爱丽丝与酒Cat.Ⅸ天真无邪
    ? 累
  • 0
    尼欧XXX EvilVip2王のGeass
    @泡芙马卡龙 已经不重要了,我说女生变了就会彻彻底底的变了,最后一次被拒绝我就知道可以放下了,只是我自己太执着于过去,没有过去就没有现在,但女生很容易放下过去的男人

    在阴影中向太阳行走

  • 0
    尼欧XXX EvilVip2王のGeass
    @修仙小阔耐 那是有点复杂……我可以只管我自己,家庭对我不会形成没有负担,我只是单纯不喜欢但已经不会对现在的我造成压力了,大部分情况是,但兄弟姐妹问题或者生病卧床之类的确实更麻烦

    在阴影中向太阳行走

  • 0
    修仙暂停XXIV UltVip我很佛系
    @尼欧 我觉得我经济独立的意识还是比较早就有了的 [s-38] ,但是家庭问题是很复杂的一个东西,如果经济条件足够,确实可以解决家里的问题,送长辈安稳离世,送弟弟妹妹顺利成年,但是凭什么我要一个人做这么多呢?我觉得自己是比较负责任的,所以我不喜欢承担任何本不属于我的责任和压力,哪怕不是别人强迫的,是自己送上去的,但还是很不爽,全身心的付出我做不到也不甘心,但不管又过不了自己心里这一关,很憋屈,可能就是贱吧 [s-60]

    终不似少年游

  • 0
    泡芙Cat.Ⅰ天真无邪
    她成为了你心里重要的人,你也成为了她心中重要的人。或许她也会是猫窝的用户,只是静静的看着你 [s-9]

    沉迷干饭~~

  • 1
    尼欧XXX EvilVip2王のGeass
    @修仙小阔耐 现实一点的话,我一直都在类似家庭问题的帖子下面回复说先独立,尤其经济独立,因为没有能力在先,一切话语都成了无用矫情,最低让自己更有自信吧,虽然这也挺难的,甚至对每个人来说,赚钱都不容易,努力肯定是应该有方向才能遇到幸福

    在阴影中向太阳行走

  • 0
    修仙暂停XXIV UltVip我很佛系
    我也想要幸福,还想试着去谈一场甜甜的恋爱,哪怕只是按计划演出那种激动的心情也行,最起码能拥有过,但是好难。。。自己的心太难骗了。如果家里跟我的关系也能是纯金钱交易就好了,甚至偶尔会恶意地想关掉手机,换个城市,跟家里失联,感情这玩意儿真的太难了,还不如没有更自在,但还是会羡慕,幸福都很相似,不幸也有各自的不幸,相信自己可以更好,但心底里还是会羡慕别人 [s-11]

    终不似少年游

  • 任务
  • 动态
  • 皮肤
  • 底部
  • 单栏布局 侧栏位置:
  • 猫栖没有任何群或公众号等除本官网外其他平台均属抄袭