尼欧的心路历程四：在阴影中向太阳行走

在伤痕里蜕变也会携带伤痕的轨迹，从幼年时说起，自己应该是个循规蹈矩的老实孩子，老师说一句排队回家就真和同学一路排队不散开，但其实我本身很厌学，经常一整周都在逃课旷课，不过我的成绩还算名列前茅，因为课本上都是循序渐进的课程，自己看一下就理解了，但我没有深入挖掘过，毕竟我本来就讨厌学习，努力学习只是不想被老师指责。

厌学的原因应该在更早的时间线，当一个孩子，被挤压在家庭冷战夹缝里，在没黑没白的摔砸吵闹中提心吊胆日复一日，一定会为日后叛逆埋下隐患，直到现在我依然无法忍受争执和吵闹噪音，我只喜欢温和善良的人，是因为争执对我就像一种慢性折磨，我讨厌现实的暴力，所以不会用暴力或酗酒平息它，除此之外我只能采取自闭的方式得到清净，所以每次都是我赶走了我喜欢的人和喜欢我的人，那一瞬间的冲动，会让我本能地用分离源头的方式来保证自己不再遭受刺痛，剩下我自己就一切都平息了，但冷静之后的后悔还是会让我很痛苦，我赶走别人也是在伤害别人，我不是通过伤害别人满足自己的精神病，只是能保护我自己不被伤害的也只有我自己。

几年后就是如约而至的叛逆期了，我会因为被家里一句指责就冷战几个月，也延续到现在我非常讨厌别人对我指手画脚，叛逆期做过很多离家出走之类的胡闹事情，我那时看着路边捡垃圾的留守老人，甚至觉得那就是自己的未来，总之跌跌撞撞几年以后终于工作了，由于是我第一次外出远门，还是会担心我吧，又是给我生活费又是买手机，那个年代滑盖手机可是奢侈品，但年少无知的我乱作乱花钱还被偷了手机，事后由于担心我难过，又给我买了一部更好的，然后又被偷了。

后来就每次都用这个理由指责我，虽然确实是我的问题，要说好处是我自知理亏而改变了败家子的性格，变得非常节俭到近两年才又学会享受生活，总之那时辗转几年换过几次工作，最终选了环境最差但时间最自由的一个环境，那里的环境差到和垃圾场差不多，导致我下班回来的傍晚，看见附近窗户里面，一家三口的欢声笑语会让我鼻子发酸，因为我没有，如果那是幸福的话，我应该从来没有幸福过。

俗话说男要穷养女要富养，无论是否因缺失童年导致有些言行充满孩子般的理想主义，总之我体验过的人间疾苦可比大多数成年人都多的多，这可能也导致我性格变得很矛盾。当时是为了精神自由不受管制，比如旷工翘班之类的不会有人管我，正如尼采说，当你知道为什么而活，就能忍受任何一种生活，吃过最苦的苦，但没有被同化，我能察觉细节规划未来，不想让自己喜欢的人再重复自己的苦，我觉得自己喜欢规划长远考虑……应该是过去太没有安全感导致的，那时只有过年回家才有网络，对每一个网络上的人，无论男女我都认真对待，熬夜困了也不会在对方下线之前下线，如此之类的每次都为别人做到最好，但别人会以为你就那样没什么特别，所以我才想改变会闹的孩子有奶吃的现象，对默默付出不曾索取的人更应该去主动重视，去为这样的人考虑周到，自私的人只该得到一样的自私，如果自私的人和善良的人可以得到一样的包容维护，这对善良的人不公平，因为自私的人不配得到。

这样想是出于性格高傲带刺的一面，我希望事情都运行在我的理想状态里，在我价值观外的偏差，比如自私的、索取的、欺瞒的、背叛的，除非有谁帮过我或者真正让我尊重和欣赏的人，我会以最大善意去对待，但只要失望一次也就很难再接受这个人了，经验告诉我更多包容只会带来更多失望，人们应该珍惜感情而不是滥用利用，否则会让我烦躁到想抹除干净得到安静。但生活中我还是比较注重礼貌的，总之那时属于只有高傲没有本事，最低限度就是环境再差只要给钱有自由不受气就行，幸好是没有落下什么病根，前几年听一个表妹说她赌气去外地打工，租了个漏水的房子结果熬出肺病了。反正我在外面省吃俭用给家里补回了很多倍的钱，那期间一整年都不会有人问我是死是活，生病打滚煎熬也都是自己一个人，我就是为了不再被同一个理由指责，不想亏欠，去赚钱是想要还上家里给我买手机的钱，仅仅就是这样为出一口气的念头而执着了很久。

再有时间上的自由是可以用来做很多我想做的事情，比如第一篇心路历程提到的学习写作和剪辑，当时2G网络还没有普及，我会下载满硬盘去工作那边，每天下班看各种电影美剧动画小说补习知识，也就是那样认识了第一篇心路历程的女孩子，这里重点是在我遇到她以后就不再叛逆了，因为有了更重要的人，就没有心思去计较其他不那么重要的事情了，所以我一直把陪伴自己的人看成了最特别的人。

其实说起来，从最早我去网吧看大人电影也是想搜索“另类”寻找“不正常”的小电影，其实知道圈子是因为学剪辑需要音乐素材，去玛丽莲曼森贴吧找音乐认识的吧友告诉我有恶猫六点这个论坛，说现实中有这么个圈子，他自己就是M，但我看了几圈还是觉得里面帖子很夸张到不真实。总之从遇到的第一个亲密关系算有了圈子里的模仿行为，之后陆陆续续还遇到了很多人，发生的事情只能说我以前非常坏，因为女生喜欢男生就会想给予对方所有需要的，这种sub特性就相当于在纵容另一个人变得幼稚并得寸进尺，虽然我们都不懂圈子但对方也答应了我想做的所有事情，这些事情能证明我才是最坏的那个，所以现在我自然对所有男性的邪念都了如指掌，这是我日后极力想要弥补，想避免再有人重蹈覆辙的原因之一，不过回忆起来我本心还是知道曾经的人所给我的，都是她们最珍贵的。

遇到的人里面，其中有一个她说她喜欢钱喜欢权力，也是她和我说你的钱是你自己的，你已经还了够多了，我才突然醒悟，自己为了那俩手机不欠家里人情，已经补偿太多委屈自己太多了，虽然她说喜欢钱却从没向我索取过任何东西，而是说想带给我那些，这番话使我离开那个呆了好多年的垃圾环境转投了互联网，因为她的心意打动了我，我得到过最好的付出，甚至溢满出来，才想为后来的人去付出些什么，她们的好不一定是长腿大胸肤白，而是品格的好，毕竟外貌是父母给的自己无从选择，最善良的内在就是从不索取从不苛求从不嫌弃一点不好，无论我什么样子，对方都会努力做到我想要的，所以我才想为她改变，我想带给她她想带给我的，应该去为好的人主动做到更好，而不是单方面享受他人的好，我认为改变只能是自己发自内心为之，相比要求我去改变的人只会两败俱伤。

为她改变到做互联网是几年后的事儿，和她一开始自然也是什么都不懂，但缘分就没有道理，所有人都是各种机缘巧合遇到了就喜欢了，和她从一开始玩贴吧再混到QQ群，其实在201X年QQ群就已经开始流传净网，我刚加入几个活跃群到五一就统一鸦雀无声了，好不容易有个活群从陌生混到熟悉，好景不长就发生了些勾心斗角的猥琐事情，就退群去发展自己本来就有的（随便建着钓鱼玩的）群了，还有个原因还是想让她开心，把群做好可以让她打发时间避免无聊，然后为了维护群活跃和不被骚扰，这又需要耗费成倍的心血，比如我会看遍所有聊天记录确保她没有被骚扰，因为当时的环境她肯定经常被……所以到现在我还是很痛恨男性对女生的骚扰。

在努力和运气的加持下，一年后这个为她鼓捣的群正好赶上微博热度，就是字母圈这个关键词在微博诞生之时，我把群名加上了字母圈，从死人群一跃成为全国排名第一的24小时滚动聊天群，一天的加群申请都有三位数，甚至还有高压群，无论写上多粗鲁的侮辱都会有女生申请进来接受……谁能想到那个全国最火热的群的群主每天生活在垃圾堆，蜷缩在冰冷的角落里啃着馒头方便面吃着剩菜，那时候陪伴我的是Rhapsody（Luca Turilli）的音乐，时间沉淀出来的历史经验是唯一不可替代的，相处过下里巴人，管理过阳春白雪。

然后前面也说因为她而离开了原来的工作，总要继续赚钱的，过程……缺乏经验的初期总是磕磕绊绊的，没有工作就是每天花费大量时间研究各种网络门路，这样一来能给她的时间反而少了，差点本末倒置忽略了她，最后缓过神来……直到很久之后，当我终于有经验有能力做到网络社区的时候，她早就不在了，倒不是因为我忽略她，而是brat一样的性格她真的改不了，让我每天备受煎熬，我喜欢这个人，但她的不安分让我几乎每天都在凶她，虽然每次凶她她都会用调皮的方式撒娇道歉，而不是苦大仇深，这也是我认为她很特别的地方，但无数次凶她以后她还是离开了，女生的心变了就再也不会变回来了。

那几个重要之人的离开应该是我一辈子都忘不掉的打击，但明明都是我赶走的，提这个人是因为她属于最早发生改变的拐点，毕竟如果不是为了她离开工作去接触互联网，就不会有后来认识的人和学习的知识，我现在也不会做这个了。从遇到第一个人开始算开窍了，之后才是人生的正式成长期，我所有得到的东西都是因为圈子，因为里面这些属性的人，就是我一直致力于此没有放弃的根本原因，没有那些就没有现在脱胎换骨的我，现在的我虽然想改变自己性格里恶劣的一部分，但留下的阴影太深了，根源都是在家庭，所以我一直都是个没有家的概念的人，我只大概知道我需要的是什么样的人，让这一切苦难和付出都变得值得的人，和再多保护一些和以前改变我的人一样善良的人吧 。