• 简体中文
    • 繁體中文
    • 한국어(韩语)
    • English(英语)
    • にほんご(日语)
    • Deutsche(德语)
    • Italiano(意大利语)
    • Español(西班牙语)
    • Русский (俄罗斯语)
  • 查看作者
    • 尼欧的心路历程四:在阴影中向太阳行走

      在伤痕里蜕变也会携带伤痕的轨迹,从幼年时说起,自己应该是个循规蹈矩的老实孩子,老师说一句排队回家就真和同学一路排队不散开,但其实我本身很厌学,经常一整周都在逃课旷课,不过我的成绩还算名列前茅,因为课本上都是循序渐进的课程,自己看一下就理解了,但我没有深入挖掘过,毕竟我本来就讨厌学习,努力学习只是不想被老师指责。

      厌学的原因应该在更早的时间线,当一个孩子,被挤压在家庭冷战夹缝里,在没黑没白的摔砸吵闹中提心吊胆日复一日,一定会为日后叛逆埋下隐患,直到现在我依然无法忍受争执和吵闹噪音,我只喜欢温和善良的人,是因为争执对我就像一种慢性折磨,我讨厌现实的暴力,所以不会用暴力或酗酒平息它,除此之外我只能采取自闭的方式得到清净,所以每次都是我赶走了我喜欢的人和喜欢我的人,那一瞬间的冲动,会让我本能地用分离源头的方式来保证自己不再遭受刺痛,剩下我自己就一切都平息了,但冷静之后的后悔还是会让我很痛苦,我赶走别人也是在伤害别人,我不是通过伤害别人满足自己的精神病,只是能保护我自己不被伤害的也只有我自己。

      几年后就是如约而至的叛逆期了,我会因为被家里一句指责就冷战几个月,也延续到现在我非常讨厌别人对我指手画脚,叛逆期做过很多离家出走之类的胡闹事情,我那时看着路边捡垃圾的留守老人,甚至觉得那就是自己的未来,总之跌跌撞撞几年以后终于工作了,由于是我第一次外出远门,还是会担心我吧,又是给我生活费又是买手机,那个年代滑盖手机可是奢侈品,但年少无知的我乱作乱花钱还被偷了手机,事后由于担心我难过,又给我买了一部更好的,然后又被偷了。

      后来就每次都用这个理由指责我,虽然确实是我的问题,要说好处是我自知理亏而改变了败家子的性格,变得非常节俭到近两年才又学会享受生活,总之那时辗转几年换过几次工作,最终选了环境最差但时间最自由的一个环境,那里的环境差到和垃圾场差不多,导致我下班回来的傍晚,看见附近窗户里面,一家三口的欢声笑语会让我鼻子发酸,因为我没有,如果那是幸福的话,我应该从来没有幸福过。

      俗话说男要穷养女要富养,无论是否因缺失童年导致有些言行充满孩子般的理想主义,总之我体验过的人间疾苦可比大多数成年人都多的多,这可能也导致我性格变得很矛盾。当时是为了精神自由不受管制,比如旷工翘班之类的不会有人管我,正如尼采说,当你知道为什么而活,就能忍受任何一种生活,吃过最苦的苦,但没有被同化,我能察觉细节规划未来,不想让自己喜欢的人再重复自己的苦,我觉得自己喜欢规划长远考虑……应该是过去太没有安全感导致的,那时只有过年回家才有网络,对每一个网络上的人,无论男女我都认真对待,熬夜困了也不会在对方下线之前下线,如此之类的每次都为别人做到最好,但别人会以为你就那样没什么特别,所以我才想改变会闹的孩子有奶吃的现象,对默默付出不曾索取的人更应该去主动重视,去为这样的人考虑周到,自私的人只该得到一样的自私,如果自私的人和善良的人可以得到一样的包容维护,这对善良的人不公平,因为自私的人不配得到。

      这样想是出于性格高傲带刺的一面,我希望事情都运行在我的理想状态里,在我价值观外的偏差,比如自私的、索取的、欺瞒的、背叛的,除非有谁帮过我或者真正让我尊重和欣赏的人,我会以最大善意去对待,但只要失望一次也就很难再接受这个人了,经验告诉我更多包容只会带来更多失望,人们应该珍惜感情而不是滥用利用,否则会让我烦躁到想抹除干净得到安静。但生活中我还是比较注重礼貌的,总之那时属于只有高傲没有本事,最低限度就是环境再差只要给钱有自由不受气就行,幸好是没有落下什么病根,前几年听一个表妹说她赌气去外地打工,租了个漏水的房子结果熬出肺病了。反正我在外面省吃俭用给家里补回了很多倍的钱,那期间一整年都不会有人问我是死是活,生病打滚煎熬也都是自己一个人,我就是为了不再被同一个理由指责,不想亏欠,去赚钱是想要还上家里给我买手机的钱,仅仅就是这样为出一口气的念头而执着了很久。

      再有时间上的自由是可以用来做很多我想做的事情,比如第一篇心路历程提到的学习写作和剪辑,当时2G网络还没有普及,我会下载满硬盘去工作那边,每天下班看各种电影美剧动画小说补习知识,也就是那样认识了第一篇心路历程的女孩子,这里重点是在我遇到她以后就不再叛逆了,因为有了更重要的人,就没有心思去计较其他不那么重要的事情了,所以我一直把陪伴自己的人看成了最特别的人。

      其实说起来,从最早我去网吧看大人电影也是想搜索“另类”寻找“不正常”的小电影,其实知道圈子是因为学剪辑需要音乐素材,去玛丽莲曼森贴吧找音乐认识的吧友告诉我有恶猫六点这个论坛,说现实中有这么个圈子,他自己就是M,但我看了几圈还是觉得里面帖子很夸张到不真实。总之从遇到的第一个亲密关系算有了圈子里的模仿行为,之后陆陆续续还遇到了很多人,发生的事情只能说我以前非常坏,因为女生喜欢男生就会想给予对方所有需要的,这种sub特性就相当于在纵容另一个人变得幼稚并得寸进尺,虽然我们都不懂圈子但对方也答应了我想做的所有事情,这些事情能证明我才是最坏的那个,所以现在我自然对所有男性的邪念都了如指掌,这是我日后极力想要弥补,想避免再有人重蹈覆辙的原因之一,不过回忆起来我本心还是知道曾经的人所给我的,都是她们最珍贵的。

      遇到的人里面,其中有一个她说她喜欢钱喜欢权力,也是她和我说你的钱是你自己的,你已经还了够多了,我才突然醒悟,自己为了那俩手机不欠家里人情,已经补偿太多委屈自己太多了,虽然她说喜欢钱却从没向我索取过任何东西,而是说想带给我那些,这番话使我离开那个呆了好多年的垃圾环境转投了互联网,因为她的心意打动了我,我得到过最好的付出,甚至溢满出来,才想为后来的人去付出些什么,她们的好不一定是长腿大胸肤白,而是品格的好,毕竟外貌是父母给的自己无从选择,最善良的内在就是从不索取从不苛求从不嫌弃一点不好,无论我什么样子,对方都会努力做到我想要的,所以我才想为她改变,我想带给她她想带给我的,应该去为好的人主动做到更好,而不是单方面享受他人的好,我认为改变只能是自己发自内心为之,相比要求我去改变的人只会两败俱伤。

      为她改变到做互联网是几年后的事儿,和她一开始自然也是什么都不懂,但缘分就没有道理,所有人都是各种机缘巧合遇到了就喜欢了,和她从一开始玩贴吧再混到QQ群,其实在201X年QQ群就已经开始流传净网,我刚加入几个活跃群到五一就统一鸦雀无声了,好不容易有个活群从陌生混到熟悉,好景不长就发生了些勾心斗角的猥琐事情,就退群去发展自己本来就有的(随便建着钓鱼玩的)群了,还有个原因还是想让她开心,把群做好可以让她打发时间避免无聊,然后为了维护群活跃和不被骚扰,这又需要耗费成倍的心血,比如我会看遍所有聊天记录确保她没有被骚扰,因为当时的环境她肯定经常被……所以到现在我还是很痛恨男性对女生的骚扰。

      在努力和运气的加持下,一年后这个为她鼓捣的群正好赶上微博热度,就是字母圈这个关键词在微博诞生之时,我把群名加上了字母圈,从死人群一跃成为全国排名第一的24小时滚动聊天群,一天的加群申请都有三位数,甚至还有高压群,无论写上多粗鲁的侮辱都会有女生申请进来接受……谁能想到那个全国最火热的群的群主每天生活在垃圾堆里吃着剩饭管理着群呢,时间沉淀出来的历史经验是唯一不可替代的,相处过下里巴人,管理过阳春白雪。

      然后前面也说因为她而离开了原来的工作,总要继续赚钱的,过程……缺乏经验的初期总是磕磕绊绊的,没有工作就是每天花费大量时间研究各种网络门路,这样一来能给她的时间反而少了,差点本末倒置忽略了她,最后缓过神来……直到很久之后,当我终于有经验有能力做到网络社区的时候,她早就不在了,倒不是因为我忽略她,而是brat一样的性格她真的改不了,让我每天备受煎熬,我喜欢这个人,但她的不安分让我几乎每天都在凶她,虽然每次凶她她都会用调皮的方式撒娇道歉,而不是苦大仇深,这也是我认为她很特别的地方,但无数次凶她以后她还是离开了,女生的心变了就再也不会变回来了。

      那几个重要之人的离开应该是我一辈子都忘不掉的打击,但明明都是我赶走的,提这个人是因为她属于最早发生改变的拐点,毕竟如果不是为了她离开工作去接触互联网,就不会有后来认识的人和学习的知识,我现在也不会做这个了。从遇到第一个人开始算开窍了,之后才是人生的正式成长期,我所有得到的东西都是因为圈子,因为里面这些属性的人,就是我一直致力于此没有放弃的根本原因,没有那些就没有现在脱胎换骨的我,现在的我虽然想改变自己性格里恶劣的一部分,但留下的阴影太深了,根源都是在家庭,所以我一直都是个没有家的概念的人,我只大概知道我需要的是什么样的人,让这一切苦难和付出都变得值得的人,和再多保护一些和以前改变我的人一样善良的人吧 。

      尼欧的心路历程四:在阴影中向太阳行走

      美人鱼-The secret side of me,I never let you see.
      神圣罗马帝国
    • 9
    • 10
    • 0
    • 619
    • 简简莫鱼Ivorypompon极光VODKA机器猫-314月玖兔guoran

      请登录之后再进行评论

      登录
    • 0
      叶子九耀正在缓冲……
      人.类

      夜的黎明

    • 0
      尼欧深渊监视者AceVIP王のGeass
      @一勺杏仁 感冒?玛丽莲曼森只是演出造型哥特,他本人生活中是比较正常的,个子很高,有点胖胖呆呆的,不是自媒体谣传博眼球的那样,他在金属乐里面算小清新,工业金属的意思是注重旋律的舞曲风格,音乐品质和乐团造型和主唱本人应该分开看待,造型只是演出风格,另外比较欣赏金属乐是因为他们都自己作曲作词自己演唱,都是有真才实华的人。

      在阴影中向太阳行走

    • 0
      玛丽莲曼森的歌可以用来作为音乐素材的吗……(可怕)
      咳咳。
      “不要等待炬火,要成为炬火。”原来是这个意思的啊……
      或许——(我也常跟自己说)过去的一切,无论结果如何,都是有意义的。因为——“我们无法失去更多,除了经历我们也无从获得”
      或许吧。
      还是要开心生活鸭!

      做自己灯塔的小王子。

    • 0
      爱丽丝与酒九耀天真无邪
      ? 累
    • 0
      尼欧深渊监视者AceVIP王のGeass
      @泡芙马卡龙 已经不重要了,我说女生变了就会彻彻底底的变了,最后一次被拒绝我就知道可以放下了,只是我自己太执着于过去,没有过去就没有现在,但女生很容易放下过去的男人

      在阴影中向太阳行走

    • 0
      尼欧深渊监视者AceVIP王のGeass
      @修仙小阔耐 那是有点复杂……我可以只管我自己,家庭对我不会形成没有负担,我只是单纯不喜欢但已经不会对现在的我造成压力了,大部分情况是,但兄弟姐妹问题或者生病卧床之类的确实更麻烦

      在阴影中向太阳行走

    • 0
      修仙小阔耐月下为君正在缓冲……
      @尼欧 我觉得我经济独立的意识还是比较早就有了的 [s-38] ,但是家庭问题是很复杂的一个东西,如果经济条件足够,确实可以解决家里的问题,送长辈安稳离世,送弟弟妹妹顺利成年,但是凭什么我要一个人做这么多呢?我觉得自己是比较负责任的,所以我不喜欢承担任何本不属于我的责任和压力,哪怕不是别人强迫的,是自己送上去的,但还是很不爽,全身心的付出我做不到也不甘心,但不管又过不了自己心里这一关,很憋屈,可能就是贱吧 [s-60]

      修仙第一步--辟谷失败

    • 0
      鸵鸟版泡芙圣银的幻想AceVIP3天真无邪
      她成为了你心里重要的人,你也成为了她心中重要的人。或许她也会是猫窝的用户,只是静静的看着你 [s-9]

      沉迷干饭~~

    • 1
      尼欧深渊监视者AceVIP王のGeass
      @修仙小阔耐 现实一点的话,我一直都在类似家庭问题的帖子下面回复说先独立,尤其经济独立,因为没有能力在先,一切话语都成了无用矫情,最低让自己更有自信吧,虽然这也挺难的,甚至对每个人来说,赚钱都不容易,努力肯定是应该有方向才能遇到幸福

      在阴影中向太阳行走

    • 0
      修仙小阔耐月下为君正在缓冲……
      我也想要幸福,还想试着去谈一场甜甜的恋爱,哪怕只是按计划演出那种激动的心情也行,最起码能拥有过,但是好难。。。自己的心太难骗了。如果家里跟我的关系也能是纯金钱交易就好了,甚至偶尔会恶意地想关掉手机,换个城市,跟家里失联,感情这玩意儿真的太难了,还不如没有更自在,但还是会羡慕,幸福都很相似,不幸也有各自的不幸,相信自己可以更好,但心底里还是会羡慕别人 [s-11]

      修仙第一步--辟谷失败

    • 任务
    • 动态
    • 皮肤
    • 底部
    • 单栏布局 侧栏位置:
    • 猫栖没有任何群或公众号等除本官网外其他平台均属抄袭